– Доктор, помогите! У меня большие проблемы с ногами.
– Так болят, что ночью не заснуть?
– Хуже. После работы сами в бар несут. Пробовал даже за столбы цепляться – не помогает.
****
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
****
– Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
****
– Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
– Конечно, буду! И купаться, и с девчонками отдыхать. Я так каждый год делаю!
– В сугробах?!!!
– В каких еще сугробах? На Канарах!
****
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
****
В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе пару...
****
– Папа, а почему руки моют каждый день, а ноги – никогда?!
****
–Я здесь, чтобы попросить руки вашей дочери!
–Ааааа, хитрый какой! Всю бери.
****
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
****
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.
****
В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену:
– Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает.
****
Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.
****
Я знаю пароль, я вижу банкомат... Мне кажется, мой муж завтра будет не рад.
****
Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла…
****
Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло.
****
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
****
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
****
По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
Видит: стоит бабуля, плачет.
– Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
– Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
– И много денег было?
– Много, сынок, пятьдесят тысяч рублей.
– Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
– Сынок, а может, и кошелек отдашь?
****
Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили, – приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...
****
— Неужели эти кaссеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Снaчaлa у меня былa однa, которую я слушaл 24 чaсa в сутки. А зaтем соседи нaчaли дaрить мне всё новые и новые.
****
Мужик заходит в кабинет логопеда:
– Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
– Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут при чём?
– А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить – так, оказывается, я немного сепелявлю...
****
Вроде бы квартира не большая, но, как начинаешь убираться, – блин... пентхаус!
****
– Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
– Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
– Ну хорошо, а что вы сегодня на нее кричали?
– Сегодня она мне таки сказала.
****
– Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
– Но у него же день рождения!
– Дай ему свечку.
****
Одна девушка так долго носила собачку под мышкой, что та стала показывать температуру.
****
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой – Россия, летом – Турция и Египет.
****
Замужество — это не семейное положение, это медаль. Она так и называется «За мужество!».
****
– А я люблю читать в метро!
– Читать? А что?
– К кому притиснут – то и читаю.
****
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей ...
****
– Это вы продаёте пианино?
– Да. Но с одним условием.
– С каким?!
– Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
****
– Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
– А зачем?
– Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.
****
– Гоги, ты в биатлоне выступал?
– Канэчно.
– И много целей поразил?
– Зачем поразил? Так, удивил немножко...
****
Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка – он стал папулей...
****
Юрий Куклачёв больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.
****
– Боже мой, я никогда не видела Иванову такой бледной! Что-нибудь случилось?
– Да, она попала под дождь без зонтика.
****
– Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
– Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться – у меня осталось ещё два.
****
Приходит Вовочка домой и говорит:
– Мам, прикинь! Сегодня директор мне сказал, что выгонит меня из школы, а я сказал, что нет. Ну, мы поспорили. Он 2 часа гонялся за мной, но так и не выгнал!
****
Мой бывший муж женился на молоденькой девочке. Выйду замуж за её отца и стану этому дураку тёщей.
